人的心和感情，并不是能用对错衡量的单纯存在呀。

        不是的。我轻声说，不是的、公悟郎就是公悟郎啊，不是谁的备用品，也不是什么排序上低一位的人，我是喜欢悟君的，一直都很喜欢只是、最需要的时候，不巧先遇上了别人

        要是能完全不在乎就好了。

        大哥、那个人，又凉薄又自私，凭着高不可攀的出能力和相貌、养成一目中无人的冷漠秉。然而明知他的本、明知那糟糕透的格，我还是没办法不喜欢他。

        我连备用品都算不上是不是？

        低沉过的声音、加上过度压抑的情感。

        他的轮廓在逆光的阴影中、显出一种即将消逝的黯淡。

        格也是、手中握不满的东西也是，型差大到让人恐惧。被自上而下压在床上，双臂间的膛能够直接遮住全视野，连投的阴影都像不可挣脱的牢笼。

        那个杉田作真的知什么是爱吗？

        我很清楚、连所谓的「结婚」请求，都只是为了满足那份可怕的、妄图永远拴住所有物的占有。

        铃奈总是只想和他在一起。

        过于高大健壮的压下漆黑的阴影，深青眼眸仿若兽瞳，一错不错盯住那些细碎嫣红的吻痕。

        只是如刚确认关系时那样，躲在恋人的出租房、紧密交叠、笨拙用手指探索，贴近底线的快乐。

        纤细雪白的肌肤泛起紧张的薄红，妻子咬着、终于将手指握在下怒张的起，指尖轻轻剐蹭端感。

        丈夫压抑地说，环在背后的手臂忽然用上力气，我被紧紧按在他的口，清晰听见心脏过载的动声。

        我们对视了数秒。

        实在太大了。

        爱意被妒忌与怒火发，表现成扭曲嫉恨、几近偏执的描摹。

        那是极力克制，克制得微微颤抖的爱抚。

        狭小空间内氤氲说不上是望还是息的热意。

        我稍微颤抖了一下。

        那种震动、仿佛直接透过膛传递到，连带自己的心都被压过了。

        结婚数年，双方都清楚对方的感点，指尖挑逗熟练准，快感从下直冲脊椎，青井着，感受腰际酥麻、又垂印下一个吻。

        要是大哥没有说出那些话，我一定会同意吧，毕竟已经没有别的选择。

        对大哥是不一样的。

        这些曾经只属于他的位置，正鲜明印着他人留下的痕迹。

        层叠垂落的粉白床幔，时而使人产生屏障的错觉。

        唔嗯悟君、很生气吗？

        没有更进一步的碰。

        他实在是很过分的人。

        对不起。我从丈夫的臂弯里抬起，悟君、讨厌我了吗？

        嗯。他低声回应，视线慢慢过妻子一丝不挂的、不安起伏的口，以及并拢交叠的双。

        我已经很努力了。

        好啊、公悟郎

        很、在意吗？

        他或许确实带来很多麻烦、格也非常纠结，总是让我感到寂寞，然而即便如此，也不是反复背叛的理由。

        自己都不清楚的事，总是无法判断的。

        像是乐队演奏的重低音，内容与旋律都模模糊糊，唯独那令人战栗的沉沉情绪、透过介质清晰传递心底。

        他低吻了下来。

        我明白的、我都明白，但是

        可事到如今，连那个人都出选择，我又怎么能不停逃避，甚至放弃选择直接躲进丈夫怀中呢？怎么想都很过分呀。

        他个子实在太高，这种姿势、仰刚好能对上垂落的视线。仿佛要将什么撕碎的视线。

        但我、果然。

        从一开始、从很久很久之前，就想着不能伤害和背叛他，可到最后、伤得最深也还是这个人。

，只会让三个人都很痛苦。

        哪怕只是轻薄而模糊的一层屏障，也仿佛构筑一方小小的、隐蔽的私密空间，遮挡外一切的隐秘窥探。

        哪怕从他那里逃跑，我想逃离的也只是可怕的控制牢笼，并不是那个人。

        我永远都不会讨厌你的。青井哑声说。